Minha querida e deslumbrante Mãe Natal, faz um ano mais coisa menos coisa que te escrevi, Faz também um ano que te pedi o Action Man que tu nunca me deste. Na verdade, cresci um pouco para este querer essas ‘pechinchas’. Não me querendo alongar muito na minha carta, venho mais uma vez pedir-te uns presentinhos. Não sei se sabes onde fica o Parque Atlântico, mas lá tem uma televisão LED de 50 polegadas Full HD 1080i, é essa mesmo que quero. Sei que é um pouco pesada, por isso se não conseguires trazer a de 50 polegadas podes trazer a de 48 que não me importo. Toda gente sabe que uma televisão pode ser muito boa mas sem um bom sistema de som nao é nada, por isso, se pudereres trazer o sistema de som 7.1 Full Surround era ‘ótimo’. Não sei como está o sistema ortográfico aí na lapónia, mas o de cá anda meio mudado por isso não te assustes com algum erro ortográfico, o que interessa é que percebas que toda a tecnologia que tiver um “FULL” qualquer coisa é que é bom.
Sabes também aquele telemóvel que agora está muito na moda, o iPhone 3G Preto?? Dava-me um jeitim, e tá descansada que me adapto ao sistema de touch. Quero o Preto, mas se não tiver o preto traz-me o Black. E já agora o de 16Gigas que não preciso do de 32.
Sabes também o iPad? Não é muito por querer, mas podias trazer-me so pa ver como é que aquilo funciona, e como eles depois não aceitariam devoluções deixavas ficar.
Agora é a parte é que tu pensas: “ Eu até te levava isso tudo, mas onde?No trenó não dá!”
Bela pergunta que também tem uma resposta simples: Sabes quele Renault Megane RS Coupé Sport?? Trazes tudo aí e deixas ficar também o carro!
Acho que é só!
Bjs, fica bem!
Ponto 1: Vê lá, é melhor gostares de mim senão mando a carta ao tó quim… Tu é que sabes, se não queres mando uma carta pa outro…vê la isso jorge daniel!
Ponto 2: O que é mais importante para uma relação dar certo?? Confiança?? Sinceridade?? Dedicação?? Não, ser bom na gramática..Pode-se ser um filho duma p*ta mas desde que não se dê erros, é perfeito… I já agora por os papéis de bolicão no lixo, principalmente se não forem seus.
Ponto 3: O pai dela tem um mercedes e uma casa de férias na vieira, que é que ele quer mais??? Faz um esforço Jorge Daniel..
A imagem seguinte foi digitalizada por uma psicóloga que trabalha com um grupo de escolas no Norte do País. Convém mencionar que a aluna em questão tinha 11 anos de idade...
Conclusões:
1- Ela gosta muito muito muito dele.
2- Ela quer que ele va ter com ela ao barraco, o que se conclui que ela quer ser possuída.
3- Como sinal do amor dela por ele, ela quer que ele leve 3 preservativos.. 3.. O que se conclui uma de duas coisas, ou eles vão usar os 3 ao mesmo tempo e percebe-se o “até vais gritar”, ou eles vão usar os 3 em diferentes momentos o que significa que ela é mesmo acesa da fêrba!
FORÇA NANDO, leva 4 preservativos, não vá o diabo tecê-las!
Se ha coisa que me faz confusão é a quantidade de força que se faz na tecla “enter” de um teclado! Afinal de contas porque é que as pessoas dão tanta força?? Eu ja tentei descobrir a resposta fazendo alguns testes! Ora bem, no teste 1 ( teste do download) os resultados foram negativos.. A principio pensei que a velocidade poderia aumentar proporcionalmente em relação à quantidade de força que nele tinha carregado, mas não, a velocidade foi a mesma num outro download em que foi usado o clique do rato, portanto, FAIL..
O segundo teste ( teste da abertura do arquivo), notou-se o mesmo resultado, ou seja, abriu da mesma maneira.. Portanto vai daí que na rapidez não é de certeza.
A tecla “enter” é um bocado enigmática!Porque é que é maior que as outras todas? Porque é que têem sempre um formato diferente?? Acho que a resposta está mesmo aí, e acho que foram feitas para esse mesmo fim, ser maior para uma maior area de ataque! A tecla enter não passa de uma tecla que nasceu deficiente e então acaba por ser maltratada por todos.
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Tias?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Informáticos?
Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.
Cantores Românticos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões?
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Dondocas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.
Americanos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!
Portugal, um país que nem devia ser país, um país que devia ser vendido a Espanha.
Portugal, um país onde a corrupção vence a verdade, um país onde mais vale a pena não ter trabalho do que o ter.. Ter trabalho, recebendo um salário mínimo, levanta-se as 7 e chega-se a casa às 5-6 horas, chega-se cansado depois de um dia de trabalho. Não ter trabalho implica receber o salário mínimo, onde se levanta à hora que se quer, e onde se passa o dia a fazer nenhum, saí-se de casa quando se quer e entende, chega-se a casa quando se deseja. O que daí conclui-se que, num país como o de Portugal mais vale a pena ser malandro. Um país onde ao fim de 4 anos os cidadãos são confrontados com um dilema: José Sócrates ou Manuela Ferreira Leite, venha o diabo e escolha.
Um País liderado pela corrupção, e como é impossível falar de corrupção sem falar de futebol, eis que surge mais um problema. Hoje em dia pode-se comprar árbitros a custo de um maço de tabaco ( é o que anda a custar uma prostituta por este momento nos dias de hoje, a crise chega a todos), fazendo as contas, uma equipa pode ser campeã não com reforços milionários, mas sim a custo de 5 ou 6 maços de tabaco. Espera, não se chama prostitutas no mundo do futebol, o futebol é o desporto rei, logo no mundo do futebol as prostitutas passam a chamar-se de fruta, a chamada fruta da noite. Fazem-se escutas, fazem-se investigações para no fim virem dizer “Ahm não, as escutas não servem como prova”, e eu pergunto-me, se as escutas não servem como prova, porque carga de água as fazem? Nos tempos de hoje, preocupam-se mais com que denuncia os crimes do que com aqueles que os fazem. Ora vejamos, um senhor que se dá pelo nome de “tripulha” no youtube, decidiu um dia por as escutas feitas na investigação do processo “apito dourado”, eis que muita gente viu confirmada o que já se sabia, só faltavam mesmo as provas, e naquele dia toda gente tinha o que se precisava para julgar os criminosos. BOA, vamos lá julgar os criminosos e por isto limpo. Não, vamos é tentar saber quem é o tripulha, esse sim é que violou o segredo de justiça ao por as escutas nos olhos e ouvidos de toda gente. Só mesmo em Portugal! Dois clubes são dados como corruptos, um desce de divisão, o outro não! Resposta: um tem muito mais dinheiro que o outro. Um clube lá do norte, em que o nome da cidade se assemelha com o nome do clube.
E por falar em portistas (residentes na cidade do porto e portistas de clube), devia-se era acabar com essa gente, qual é o país que precisa de pessoas que “falão assuim carago, é óbio que era acabar com iessa giente” ! E era uma solução que ia render lucros ao país, primeiro era ali a partir de Coimbra para cima, ponha-se uma bomba que rebenta-se com aquilo tudo, menos a universidade que sempre dá jeito para se ir estudar para lá. Depois ponha-se umas máquinas e uns camiões a endireitar aquilo mais ou menos a modos de ficar mais ou menos plano, quando tivesse pronto cultivava-se aquilo tudo em batatas, cenouras e feijão, mais uma coisita ou outra dependendo do ano ser mais seco ou mais húmido. E prontos, depois era só exportar para fora. No Alentejo, como aquilo é meio seco, ponha-se cabras para lá, quando viesse o campeonato de mundo de ralis, tirava-se de lá as cabras e fazia-se lá o rali (porque lá tem muito pó). Depois sobrava o quê? Lisboa ficava como capital, o Algarve servia para ir de férias e os Açores serviam para o turismo, que por mais que o Algarve se esforce a gente é que tem as maravilhas, e as furnas também. Como a madeira tem um relevo meio esquisito, e como aquilo nem com máquinas nem com camiões ia lá! Solução? Abandonava-se aquilo durante uns 10 anos a fim de criar um silvado, depois disso ia-se lá apanhar as amoras para fazer doce, para exportar!
Portugal devia saber mais investir naquilo que tem. Mas depois dizem: “Ahm mas já fomos um povo descobridor, somos considerado o povo descobridor deste mundo!”. Grandes descobridores, descobriram tanto para ficar com o pior terreno. É verdade, e numa coisa fomos inteligentes e sobretudo corajosos: matámos o Adamastor lá no cabo das tormentas e depois descobrimos o caminho marítimo para a índia, lá o Vasco da Gama todo tolo e contente. Ora bem se matámos o Adamastor e se descobrimos o caminho marítimo para a Índia, porque não fazer uma portagem ali mesmo no cabo da boa esperança?? Imaginem o dinheiro que os portugueses tinham feito quando a América mandou aqueles barcos todos para o Afeganistão! Um país que possui alguém zarolho que nada quilómetros com um braço, e com um livro na outro, e não faz uma portagem ali mesmo num virar de oceanos, é mesmo não saber investir. Epá e Angola? Era nossa, porque é que não ficamos com aquilo? Petróleo é o que não falta ali.
Portugal não sabe fazer investir em nada! Mentira sabe, em submarinos. Pode-se ser um país de terceiro mundo, pode-se estar mesmo endividado, mas o que interessa é estarmos preparados para a guerra! Portugal é um país que se gosta de por em tudo. A América é vítima de um atentado e prepara vingança, quem é que se junta? Portugal! Mas quem é que se quer vingar afinal? Nós nem fomos lesados. Enfim, por isso é que isto devia-se chamar Espanha. Espanha devia ser composta por Portugal,Espanha e França, sim porque os franceses não ficam nada atrás de nós com aquele falar todo “le française” que irrita. E Hoje teríamos uma língua melhor.. “Oh me gustava muitcho sierí espanhuelo”
P.S. Até para vir fazer 50 KM de estrada direita aos açores é preciso vir uma empresa espanhola.
VIVA LA SPANA!
A investigação da morte de um habitante de Proença-a-Velha esbarra num pacto de silêncio da população. Jaime Pires do Ó, de 68 anos, conhecido por violar os animais domésticos dos vizinhos, era pouco querido mas a sua morte, no passado domingo, surpreendeu todos.
Não sou períto em investigação criminal maaaas, parece-me que aqui há bosta de vaca. Não se levanta suspeitas sem provas mas isso foi obra de um dono de uma vaca em que a noticia não lhe caíu bem.. A vaca ficou grávida do tal senhor, depois quando confrontado pela vaca não aceitou bem essa noticia dessa gravidez, e é obvio que o dono da mesma não podia ficar de parte a ver a situação cair para o descalabro. Tão ainda para mais a vaca era virgem, teve a sua primeira vez com esse tal senhor à força, tendo sido violada! O dono da vaca foi lá falar com o El violatórê , que negou querer ser pai do homem-bezerro que vinha a caminho, foi aí entam que o dono da vaca tirou de sua algibeira um corta unhas e lhe degolou o peito.
Quem não gostou desta triste notícia foi os restantes animais, eles até gostavam.
Noticia: “ A ministra da educação sugere fim dos chumbos”. (Pausa para rir 2 minutos #LOOOOOOOOOOOOL#)..
A primeira pergunta que se faz é: Então onde onde é que entra o conjunto de termos “grande burrooooo!”??? Tanta coisa, tanta medida para preservar uma espécie em vias de extinção para agora acabar com ela! Onde é que está o GreenPeace?? ( Não faço a minima quem é que defende os animais em vias de extinção, e como o GreenPeace mete-se em tudo, foi o que sugeri agora). Que é que um burro vai dizer agora?? :
– “ahm não sei quê, agora que vão acabar comigo, não sei que mais” (isto porque um burro nunca desenvolve muito uma conversa, por isso mesmo é que é burro).
Fim dos chumbos?? Ou seja, quem sabe passa de ano, quem não sabe passa ainda melhor, passa melhor porque não se esforçou, esmerdalhou-se todo o ano e passa na mesma! Não, acho que sim, grande ministra, agora acho que tou de acordo também, melhor, até sugiro novas medidas. E que tal acabar com as faltas? Grande coisa ir às aulas, aquilo nem interesse nenhum, tanto não tem como se podia acabar com elas também!
“ah a maria não veio à aula por isso leva falta”.. Com que direito? Ninguém tem direito de marcar faltas, porque se não veio foi porque não quis, porque ela sabia muito bem que havia aula.
É isso mesmo senhora ministra, vamos acabar com as aulas! Aulas? Que coisa de parva é essa? Aprender? Ninguém quer aprender nada, aliás fazendo um inquérito, 99% dos alunos acham a escola uma seca, por isso é mais que óbvio acabar com as aulas e aprendizagem. E se não há aulas também as escolas não fazem cá falta, escolas vazias sem aulas nem alunos não fazem sentido. Professores idem idem! Espera aí, a maioria dos empregos requerem um certo nivel de escolariedade, hum é isso, bóra acabar com os empregos também, porque fazendo um inquérito aos trabalhadores, 99% deles preferem as férias ao trabalho por isso: fim dos empregos. Trabalha-se para ter dinheiro, fim dos empregos o dinheiro acaba-se, não se come, e se não se comer morre-se! É isso, a solução é mesmo não nascer. Acaba-se mazé com a humanidade e prontos. Não sei é se o GreenPeace vai achar piada a acabar com a humanidade, é que eles defendem tudo e mais alguma coisa.
Acabar com os chumbos, só mesmo neste país.. “aaaahm mas os nórdicos também já acabaram?”.. E daí? Eles passam a vida a fazer paradas Gay’s, nós também temos que fazer??
Enfim, não esquecer que se isso for pá frente também alargar em termos universitários, dava cá um jeitão!
Neste post irei demonstrar as minhas ilustres capacidades de psicologia, que me leva a levantar a questão de poder não estar no curso certo. Abaixo será apresentado várias perguntas de alguns utilizadores sobre sexo, referentes à revista Maria.
1ª Pergunta!
Zpectacular Responde:
- Caro leitor, é óbvio que estamos perante uma situção desse tipo a que o leitor se refere, o que leva a concluir que o facto de ela não querer ter relações com o leitor, significa a ausência de pêlos na respectiva vagina. É também motivo de salientar a sorte do leitor em ter uma namorada da qual não possui pêlos nas axilas ou mesmo nas pernas. Estudos realizados nos últimos tempos indicam que a desculpa das “dores de cabeça”, agora é normal que quando as mulheres não querem fazer relações sexuais recorrerem á depilação púbica… e axilar.. e pernal também..
P.S. O motivo da depilação axilar revela que mais dia menos dia, a sua parceira lhe irá pedir um “tempo”.
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2ª Pergunta!
Zpectacular Responde:
- Ainda estou meio confuso sem saber qual é o significado da depilação das pernas, mas acho que significa que a companheira o está a trair... Mas irei pesquisar sobre esse facto.
Em relação a esta pergunta da leitora, quero dizer que a leitora é um grande fogão, este é o aspecto a selientar. Não ligue ao que as suas amigas dizem ou pensam sobre sí, porque isso só demonstra a inveja que têem sobre a leitora, sobre o facto de fazer sexo com frequência com diferentes rapazes, pois acredite que é muito normal as adolescentes da sua idade fazerem sexo com frequência com diferentes rapazas, existe até campeonatos da foda, onde se avalia o desempenho sexual com diferentes parceiros.. É muito semelhante a campeonatos de futebol. Em caso de empate entre duas adolescente, recorre-se ao desempate por quantidade de “chamadas pa bróxelas”( na giria popular designada por blowjobs).
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3ª Pergunta!
Zpectacular Responde:
- Caro leitor, deverá agradecer ao seu pai tal facto, o que só demonstrou que a sua namorada não gosta de si como pensa. A negação de uma prática tão frequente como é, a de fazer amor a frente de pessoas, ainda pra mais um Pai, é sem dúvida resultado de uma má relação. Poderia-se entender até, se fosse apanhada por um estranho, agora um pai? Sempre se ouviu dizer que “pai é pai”, e em casos de relações sexuais não poderá fugir à regra. Certamente estavam a fazer sexo na casa do leitor, que como consequente,casa do seu pai. Com que direito ela tem em negar tal facto sendo a casa do seu pai? Uma casa feita apartir do trabalho do seu pai! Acho sinceramente que deveria repensar a sua relação.
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4ª Pergunta!
Zpectacular Responde:
- É sem dúvia um padre com sorte. Eu pessoalmente, dava o meu dedo mindinho para ter uma mulher da sua idade a ir para a cama à noite, enfiando os dedos na vagina, e masturbar-se a pensar em mim. Era sem dúvida um motivo de grande alegria para mim. Cara leitora, o problema resíde mesmo aí na sua idade. O facto de ter 35 anos, a mesma idade que ele, que deveria ser um grande motivo de tentação para o próprio padre, revela qe não é bem o mundo real em que nele vivemos. Estudos e noticias divulgadas recentemente, indicam que os padres e bispos tem preferência por pessoas mais novas. Um bocado mais novas. Tipo idades de 9-10 anos. Conselho: Tente levar uma criança consigo, será o seu ponto fraco.
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5ª Pergunta!
Zpectacular Responde:
- Cara leitora, é normal numa relação dessas começar-se com o sexo oral (à escepção de galináceos), o que levará a um certo desconforto nos dias seguintes. A leitora revela que é uma pessoa que gosta de exprimentar coisas novas. Eu aconselho-a à próxima vez exprimentar o novo MAGNUM GOLD. Terá tudo para dar certo, visto que pode ser comparada à prática de sexo oral, com o bónus de ter um sabor melhor.
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6ª Pergunta
Zpectacular Responde!
- A leitora demonstra que gostava muito do seu marido, apartir do momento que apartir do momento em que ele morreu só teve relações sexuais, não com um homem, não com uma mulher, mas sim com um cão. Aliás, vê-se muito bem que o seu cão gosta mais de si do que o seu marido gostava, relativamente ao facto de a leitora ter salientado “ele é muito querido”. É de realçar também o facto de a leitora o fechar em casa para ele não se encontrar comm cadelas. Resumindo este conselho ha a salientar duas coisas:
1ª – Esta será uma relação que não durará muito, devido aos ciúmes.
2ª – Use preservativo nessa relação, não vá o diabo tecê-las!
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7ª Pergunta!
Zpectacular Responde:
- Primeiro que tudo tenho que escrever o adjectivo que mais classifica a leitora: ASNA. Dito isto, quererei dizer o seguinte: acho que a leitora tem muitas razões para estar chateada com o seu irmão porque uma coisa é uma vez, outra é o pão nosso de cada dia. Uma coisa é exprimentar para ver se é bom, outra é exprimentar para ver se é bom, gostar e querer repetir todos os dias. Por favor, ainda se fosse só aos fins de semana! Agora todos os dias?Acho demasiado, ainda pra mais querendo o outro irmão juntar-se à festa! Acho que a leitora não deveria ceder à chantagem e fazer relações só com o irmão que fez primeiro, afinal de contas ele é que teve a ideia e chegou primeiro.
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8ª Pergunta!
Zpectacular Responde:
- Cara leitora, não existe nada mais higiénico neste mundo do que fazer sexo com uma almofada. É fofa e normalmente branca. De notar a falta de preliminares nesse acto, talvez por ser o primeiro, mas não se esqueça de nas próximas vezes começar com joguinhos de prazer. Leve a almofada à loucura com beijinhos nas pontas da almofada, trinque o centro enquanto aperta os cantos inferiores da almofada, irá levar a almofada ao delírio. Acredite que concerteza muitas almofadas serão melhor que muitos homens, uma almofada nunca se cansará. Sobre o facto de poder estar grávida, não deverá ter nada a temer, porque com a sua idade é um fenómeno natural que acontece com o inicio da puberdade, mas que depois se vai regularizando, mas não abuse da sorte. Não deverá encontra preservativos para almofadas, mas sacos do lixo deverão servir.
P.S. Nunca faça nada com cobertores ao mesmo tempo que faz com a almofada, as almofadas são do signo escorpião, ou seja são muito ciumentas.
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Última pergunta! ( Não sei se terei capacidades para responder esta).
Zpectacular Responde:
- Caro FREDERICO HORTA CORREIRA, de reparar o objectivo de escrever o seu nome em letras maiúsculas. Tens 17 anos e nunca pinaste com ninguém? Nada a salientar daí. É normal estarmos na cama e termos desejos muito fortes (COM GAIJAS). Note-se o promenor de ser prevenido a fim de colocar um preservativo no dedo, não que pudesse sujar o dedo, não, isso não, mas sim de evitar que alguma coisa poderia correr pó torto. “a fim de algumas horas de penetração”, horas? GOD! Reparou que o preservativo estava furado. É claro que se assutou, tinha acabado de ver que apartir dalí tudo era possivel. Eu, psicólogo deste post digo-lhe que existe grande probabilidade de estar grávido, aliás esse é o método mais concepcional que existe no mundo: enviar o dedo no cú. Para procriar primeiro enfia-se o dedo no cú, se não der certo passa-se para a penetração entre um homem e uma gaija, só se aí não der é que se passa para a fecundação in vitro. Mas recorrente mesmo é a prática de enfiar o dedo do cuzim. Acho também que os seus pais iriam ficar maravilhados e orgulhosos de tal feito, porque iriam ter um neto que concerteza iria ter a sua cara, porque não teria muito que escolher, além de ter mesmo a certeza que seria seu neto. Dito isto tudo, se achar que seus pais ficariam chateados não aceitanto asituação só vejo uma maneira: PÍLULA DO DIA SEGUINTE!
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Mais uma vez, nas minhas caminhadas trabalhosas e arduas pela net à procura de coisas cómicas eis que surge algo novo, um fenómeno.
Não passa de um rapaz com seu nome “Marquinhos” a pedir ajuda para um nome de uma música da qual ele ouviu mas não sabe o nome da musica, so sabe a letra.. e que letra.. eis o seu pedido de ajuda, a seguir ilustrado!
Hum.. à primeira vista parece uma música meio àrabe, meio Africano… Mas não, é mesmo inglês, e por incrivel que pareça, agora se irá notar a grande capacidade, o grande conhecimento, inteligência e cultura geral que a minha ilustre e figurada pessoa possui.
E a resposta é…………… TARAAAAAAM:
É óbvio que é perceptivel.. senão repare-se:
| Ueca tudi diango | Welcome to the jungle |
| uiga fara “gays” | We got fun and games |
| uiga evratein iuon | We got everything you want |
| lala…de neim | Honey we know the names |
| diango | jungle |
| Ueca tudi diango… tanananananana niiiisss | Welcome to the jungle, k-k-k-k-k-k-k-k-knees, knees.. |
É mesmo parecido.. Ok, muda uma letra ou duas no máximo, de resto é mesmo perceptivel.. Assim toda gente adivinha.. Põe a letra mesmo quase igual..não sei onde é que tava a dificuldade de adivinhar.. Pfffffffffff… Aliás, acho que a letra faz mais sentido do que a própria original, principalmente no “tanananananana niiiissss”…Guns N’ Roses??!Marquinhos é que sim…
Ele ainda no final pede desculpa se errou alguma coisa na letra.. coisa que não aconteceu, aliás, muito fez ele, se fosse eu nem o “tananananana niiiissss” conseguiria dizer!
Preservativos de sabores, morango ou pessego, frutos tropicais ou chocolate, menta e afins. Hoje em dia o preservativo é algo complexo, é algo pralem de ser um método contraceptivo, é algo que vai pralem da protecção. Antigamente preservativo não passava de “preservativo”, hoje em dia não. Acho sinceramente que quem se lembrou de criar preservativos com sabores cometeu um grande erro não pensado no que poderia vir a seguir, porque supostamente só inventou um de um só sabor, não pensando aí na quantidade de sabores que poderia estar a discriminar os outros restantes. Chocolate? Menta? Aonde isto já chegou! Acho sinceramente que se podia aumentar o leque de sabores, e algumas sugestões seriam, deixa cá ver por exemplo…huuuum, já sei, porque não sabor a “fava frita” ou “pistácio”, ou então a “ruffles presunto” ou “dóritos”, ou mesmo “tiras de milho”, opah não sei, mas há “gostos” pra tudo e neste dia Internacional da mulher não convém discriminar os “gostos” das mulheres! Isso até ficava por aí, mas isso é só aperitivos. Passando para a culinária, podia-se ter preservativos “polvo assado com batatas”, ou entam “bife grelhado com batatas fritas”.. Não ir só pelos sabores de morango e pessego.. é preciso inovar, e há que inovar por aí. Quem sabe distinguir os vegetarianos também? Preservativos “vegetarianos”, seria sem dúvida uma grande inovação! Não se pode ser egoista e pensar só nos heteros, devia existir preservativos especiais para gays, sem dúvida preservativos cor de rosa e mais moles do que os normais para simular as suas fluezas, e frescuras, e por falar em frescuras, há quem diga que os de menta são frescos. Eu próprio não acredito, porque isso já seria misturar sabores com sensações, e isso já vai pralem do “polvo assado com batatas”. Preservativos para cegos ainda não há, mas para quem vê mal já existe, há uns que já dão luz e tal. Epah, já nem sei, há muita qualidade que até faz confusão na hora da compra, é preferivel que se mande uma sms à companheira a perguntar “o que gostas de comer?”..É uma, e só uma sugestão.
| “Notifica-se V.Exª., na qualidade de Falecido, nos termos e para os efeitos a seguir mencionados: Para no prazo de 10 dias, vir aos presentes autos, levantar a certidão requerida.” O Oficial de Justiça, Ana Maria Gomes Silva |
Ora bem, primeiro que tudo prometo não começar a escrever esta pequena , não sei bem o que chamo ao que escrevo, esta pequena coisa, a gozar com esta simples imagem, longe de mim andar por aí a gozar com falecidos, é feio e faz mal ao reumatismo. É também óbvio que sim, que poderia deixar passar esta, porque estamos a falar de um falecido, mas andei a ver e não se trata de um falecido qualquer, trata-se sim de um falecido com qualidade, morrer um dia sim, com qualidade se possivel. Antes morria-se e era triste, hoje já se pode morrer com uma certa qualidade e alegria, e por mais incrível que pareça é também possivel morrer e ficar vivo, note-se esta notificação. Ana Maria Gomes Silva, uma senhora, oficial de justiça, assinou esta notificação, e eu pergunto-me, com 6000 mil desempregados, não há por aí alguém que possa assinar uma coisa depois de a ler? São estes os oficias de justiça que temos neste país, e o que não falta são exemplos de casos destes, mas adiante. Eu sempre pensei que “Falecido” era uma merda, mas afinal dá-nos uma certa qualidade. Começo a perceber aquelas pessoas que se suicidam porque a vida deles já não faz sentido, porque estão cheios de problemas, eles não querem fugir de problemas, eles vão encontrar a solução na qualidade de falecido, e não é fácil. Então o falecido foi notificado no prazo de 10 dias para levantar a certidão requerida, aí pus-me a pensar que certidão poderia ser, mas é óbvio que só pode ser a certidão de óbito, pois se o homem ou mulher morreram, para quê outra certidão sem ser a de óbito? Não faz sentido, faz sentido sim notificar falecidos, não só aqueles que são falecidos, mas também aqueles que são falecidos com qualiadade de vida, ou de morte. Mais não tenho para escrever aqui, aliás poderia escrever mas o meu “backspace” do teclado está avariado e eu tenho medo de me enganar, por isso, tenho um problema, vou-me suicidar, e isso não deve solucionar o meu problema, e o facto de eu ter escrido isto foi uma tentativa de construir uma piada pelo simples facto de o texto ainda estar um pouco pequeno, mas prontos, com isso até deu para escrever mais um pouco. Até à próxima, Faleçam com qualidade!
Ora bem, nada mais, nada menos do que, duas mariquices, sendo uma literalmente, ah poisé, engane-se quem acha que a religião católica é um mar de rosas, com todo o respeito para a RELIGIÃO católica, mas sem respeito nenhum para a IGREJA católica. Começando por onde? Ora bem, não há muito tempo, o ‘sr.’ cardeal, com seu nome José Martins, comentou e disparou várias criticas aos homossexuais no assunto “lei do casamento dos homossexuais”, e que na minha borrifada opinião quero que eles se….nintressa, e que também na minha borrifada opinião só mostra que este país é sem dúvida um país de terceiro mundo, porque com 6000 desempregados, com o país com a crise que está, está também os dirigentes que governam este pais preocupados com mariquices, e que mais uma vez literalmente.
Este país não é só um país de terceiro mundo por isso, colocar a alternativa a “Sócrátes”, a/o Manuel’a’ Ferreira Leite ( desculpa o “a/o”, mas ainda não consegui saber se era homem ou mulher) é uma perfeita, va la, anedota. Não me querendo desviar do assunto, e voltando ao assunto inicial “igreja vs homossexualidade”, o tal sr. Cardeal lá disse que “Quando se juntam dois homossexuais, eles ou elas, se há crianças, evidentemente, aquela união, aquele casamento, não pode providenciar a formação das crianças”, ora meu amigo ‘sr.’ Cardeal, não me venha falar daquilo que é o conceito de educar crianças, porque não há muito tempo foi descoberto um outro bispo/cardeal qualquer, de um país qualquer, da igreja católica que praticou actos puníveis por lei que também não vão ao encontro daquilo que seria o conceito de educar uma criança, actos esses de seu nome…..aaaaaa, deixa ver se me recordo… não chego lá, mas é uma criancice … aaahm já sei, PEDÓFILIA!! Pedófilia, quem diria?!! Tinha impressão que era mesmo uma “criancice”.
Qual será então aquilo que vai ao encontro de educar uma criança? Deixa cá ver, dois pais heterossexuais criarem um filho que depois é abusado sexualmente por um senhor que proclama a palavra de Deus pelo mundo? Hum, acho que isso para a maioria das pessoas não é esse o conceito de educar crianças. É que ao contrário, okok é uma mariquice, eles querem é casar, e ter uma família, e eu digo já que sou contra a adopção, acho que se eles querem ter filhos que os façam os dois, não sei se algum casal vai ter sucesso, mas normalmente é isso que acontece aos heterossexuais antes de adoptar, é tentar primeiro ter um, por isso se querem ter direitos, são esses os direitos que devem ter, iguais. Quanto à igreja católica e o seu conceito de educar crianças, que estejam bem calados senão vai-se cria o 11º mandamento, que será: “não atirar pedras, se tu próprio tens telhados de vidro”. Enfim , estava aqui muito mais tempo a atirar nos calcanhares de Aquiles da igreja católica, mas é suficientemente falsa para eu lhe dar muita mais importância.
P.S. Novo ditado : “Antes duas crianças nas mãos de dois homossexuais, do que uma na mão de um padre”.
Desde que me lembro e que tenho memória, atendendo a que ultimamente ela não é grande , sempre ouvi uma cantoria que os Tunos, ou aqueles que cantam ou tocam numa tuna académica faziam ou entoavam no fim de cada actuação. Desde muito novo quando ouvia isso, achava a cantoria muito engraçada, achava e acho a cantoria muito engraçada, uma cantoria em que um elemento do grupo grita sozinho enquanto os outros repetem a seguir, e é mais ou menos assim :” FRA-A,FRE-E,FRI-I,FRO-O,FFFFFFFFRU-U, A,É,I,O,U, BARIBARIBARIBÁ, BARIBARIBARIBÁ, XIRIBITATATATA, XIRIBITATATATA, URRAH,URRAH, URRAh,XXXXXX-PUM!”, ok ok, tudo muito bonito de se ver e ouvir, mas eu pergunto-me: “QUEM É ESTA GENTE?”, quem é o FRA-A? Quem é o Xiribitatatata? Quem é esta gente? Quem é esta gente que tanto se fala e nunca se vê? Porque é que toda a gente os admira? Ah? Sinceramente não percebo, acredito vivamente que são pessoas fixes visto que toda gente as adora, porque em todas as actuações os seus nomes são entoados bem alto, não, não é isso que está em causa, o que está em causa é, quem são eles e porque ninguém os conhece? Quem são essas pessoas que toda gente fala mas que nunca dão a cara? Eu sinceramente também gostava de os conhecer, devem ser sociais, mas também pergunto, FRA-A é nome, alcunha ou nick? Milton é sem dúvida um nome muito estúpido para se dar a uma pessoa, mas “FRA-A” passa todos os limites, porque imaginando que é um nome, qual seria o diminutivo? ‘F’? É que não ‘F’icaria nada surpreendido que ‘F’osse! Enfim, não percebo porquê tanto alarido em volta de pessoas que não dão a cara, estão com medo de quê, se toda gente os adora? Não percebo! Será que são um grupo? Será que quando se chateiam a música é cantada diferente tipo “FRA-A,FRI-I, Á,É,I, XXXX-PUM!”? Epah sinceramente não sei, não percebo qual é a vontade dessa gente, qual é o significado dessa gente e muito menos o que eles fazem por ser tão adorados! Ahm , já sei, secalhar são os que inventam as músicas, pois deve ser mesmo isso, faz sentido, por isso é que são homenageados no fim, pra mostrar que estão agradecidos pelas suas músicas… maaaas espera, eles são homenageados em todas as tunas? Será que fazem músicas para todas as tunas? Pois, é isso, como são eles que fazem as músicas, são poucas pessoas e fazem para muitas tunas, logo são geniais e toda a gente adora, faz todo o sentido. É isso, os FRA-A’s, e XIRIBITATATATA’s são as pessoas que fazem as músicas para as tunas. Quem diria? Nem eu, eu próprio se não fosse eu a contar-me a mim próprio não acreditaria ( é óbvio que é verdade, porque se quem me contou a mim fui eu próprio, não fazia sentido ser mentira, visto que eu não me enganaria a mim próprio). Cá para mim, as músicas mais bonitas é o Xiribitatatata quem as faz! É só a minha opinião!
DECO- Associação Portuguesa da defesa do consumidor.
GREENPEACE- Organização que protege o ambiente.
Ora bem, duas instituições com o fim de proteger algo, uma o consumidor, outra o ambiente, mas infelizmente existem mais coisas que necessitam de ser protegidas, muitas mais coisas que necessitam de direitos, e por mais pequenas que sejam também deveriam ter os seus direitos. Ora vejamos, uma das associações que deveriam de existir era sem dúvida uma ADE, que por miúdos quer dizer, Associação de Defesa dos Electrodomésticos! Ah poisé, e quem é que nunca teve um electrodoméstico que quando avariou não levou porrada? Mas com que direito é que isso acontece? Quando alguém está doente não leva porrada, mas sim, vai para o hospital.
- Maria: “oh Manel, não sei o que se passa comigo hoje que me dói muito a cabeça!”
- Manel: “ Ah não sabes? Então já de dou um murro no focinho e isso já passa”.
Por isso, deveria haver sim uma associação de defesa do electrodoméstico, e depois haveriam espécies protegidas, por exemplo, o telecomando. O telecomando era sem dúvida uma espécie mais que protegida! Quando um rádio, uma televisão ou mesmo um computador está com problemas ou avariado, pegamos logo na chave de fendas, abrimos e tentamos ver o que se passa, mas um telecomando não, leva logo contra as pernas, contra o sofá ou contra a mesa, com a diferença que secalhar o problema nem envolve uma chave de fendas, secalhar é só mesmo falta de pilhas. Outro electrodoméstico que seria protegido era também o computador, não o computador no seu total, apenas uma tecla que é massacrada com excesso de pressão com o dedo mais conhecido como o “pai de todos”, sobre uma tecla com uma seta torta, designada por “ENTER”.. Porque é que quando chega ao ENTER é com mais força? por ser maior que as outras? Por a seta ser torta? Fica a duvida no ar, e a sugestão para uma ADE.